这是件痛苦的事，原来。不该见的不如不见，何必增加痛苦呢。那种憋的慌和失落的感觉，在若无其事中间碍事地搁在心里。没能挥去，整个让我觉得很失败。我去和他们吃饭，是想挑战我的极限么，证明我很勇敢，我已经放下了么。真是傻瓜。

跟韩国姐姐金珍容小姐要了手机号，加了MSN，然后说他是很好很好的人呢，我附和着，好吧，他是好人。看来你也是好人，她说。好吧，我是个彻彻底底的大好人。聊着聊着她说你已经很适合做个韩国人，看看，我已经很适合，喜欢韩国菜，喜欢韩剧，恩，条件OK了。广告学院怎么没有韩国交换生呢，不然把我交换去得了。

和他们吃完晚饭，然后找了陈穆打桌球，为何心情还是乱遭遭呢。我问吃饭的人里面有几个是知道我们的事的，他说鸡蛋和小唐。好吧，我可以坐在那里安安静静吃饭是不是就很神奇。整个让我很崩溃。“我要等鸡蛋一会儿，可能会迟点出来，不要着急出来在那里等。”看到这话眼泪就流。那么怕我等吗，有罪恶感吗。整个就是不爱的状态，还怕什么怕。以为放我自由，就是给我幸福。但你给的失落谁都治不好。当我已经习惯了一张脸，一个人，当不认同的价值观在融合进自己的思想，有人说着放弃。于是跟着放弃了。放开手，去拥抱另一个未来。而那个未来的人多么不确定，会是谁呢。怀疑着是不是你，会不会是你，是不是跟我明天去玩的人。这几天其实一直在玩，跟各种人玩。

很讨厌，很烦乱，很无爱。怎样的心呢，是我的错。我不要这种状态。打桌球的时候异常冷静，整颗心都扑到怎样把球打进洞里了。但是完了之后两者之间如何平衡，找不到意义。如果说我是喜欢事业成就感的人，但那时我想起它的时候没有任何激情，如一潭死水，走不出感情的漩涡。也并不等于说想要回那份情，而要的是什么，拿什么平衡，去哪里追寻对的人，空白一片。就像少了一个目标，少了一个为什么努力的理由，空白地走着，走到操场，去打乒乓球，遇上了力英姐，和她玩了一会儿，也没找到意义。怎么会这样。人说那种处变不惊，心如止水，睿智，沉稳是怎么样才能做到呢，如何去控制自己的情绪，真是问题。

看着那本旁观者，看着公关职业实践，多少看进去了，谁知道呢。昨晚做了个噩梦，梦见自己错手杀了一个人，还把手机落在了现场。另外，还梦见了一个人，春梦。怎么两个这么极端的梦会放在一起，在一个晚上上演着。醒来时忘了，后来又想起来，有很奇怪的感觉，竟不是害怕。然后早上没去上课，我真牛。这状态，简直了。

明天去798，另一个主角不在线，爱怎样怎样吧。9点半，王爷坟站牌见。希望明天，额。。。状态可不能这样。